Quando ero giovane ed incosciente..
Appena presa la patente..

Io guido come una pazza.
Io so, che se sto da sola, la mia macchina arriva al massimo a 170 km/h.
Io so, che se ho un passeggero, la mia macchina arriva al massimo a 160 km/h.
Io so, che se ho 4 passeggeri, mi annoio da morire!!

Ovviamente il piccolo Schumacher che è in me, esce fuori su strade ad alta percorrenza (comprese Pontina e G.R.A.), per lasciare il posto a Sergio Marazzi detto Er Monnezza* nelle strade di città.
*Er Monnezza si distingue soprattutto per il linguaggio vernacolare romanesco pieno di turpiloquio.

So che rettificare un cerchio in lega costa 70 €, ed alla buca successiva so, che ricomprarlo nuovo costa 215 €. Di conseguenza so cambiare la ruota della macchina in 8 minuti, al dente.
Faccio benzina con 4 km di autonomia nel serbatoio, ho uno stop fulminato, i tergicristalli sporcano benissimo i vetri, e per cercare di sostituire la lampadina dentro l'abitacolo, ho spaccato tutto, ed ora devo comprare il pezzo nuovo.. DA 2 ANNI. Ho la fiancata lato passeggero rigata da dove inizia a dove finisce, regalo di qualcuno in un parcheggio, e il cofano abbozzato perche nello scontro in retromarcia contro un ulivo ha vinto lui (regalo di Gianni). Il lunotto posteriore costa 30 €.

Ho finito di pagare le rate del finanziamento a marzo, ora dovrei chiedere un finanziamento per sua la ristrutturazione. Insomma, io e la macchina ci amiamo e ci odiamo, ma credo mi odi più lei!! Ed io la tratto molto meglio di Gianni, pensate che ogni tanto la porto a lavare e le controllo acqua ed olio. Gianni non sgrulla nemmeno il tappetino se non sotto minaccia ed adozione di misure coercitive da parte mia.

Comunque, tutto questo parlare di quello che è il mio sapere automobilistico è perchè stasera alle 19:30 c'è la presentazione della nuova Clio, che dalle foto mi piace, ha una bella grinta.

 E tanto per mettere i puntini sulle "i", la macchina di cui abuso quotidianamente con ripetuti maltrattamenti, non è una Renault, non sia mai stasera incontrassi un meccanico fondamentalista fissato con la cura dell'auto pronto a farmi pagare tutti i disturbi post-traumatici che ho procurato alla mia. Una specie di Cavaliere Nero protettore delle Clio, che se non sapete la morale è che al Cavaliere Nero nunjedovetecacàercazzo!!!

Inoltre stasera ci sarà l'anteprima della quinta ed ultima puntata di "THE WAITING" che sono proprio curiosa di vedere come va a finire perchè mi ha lasciato addosso molta suspense! Vi consiglio di andare subito a guardare la serie!!


Avete capito chi è l'attore protagonista?
L'anatomia del desiderio?
Ovviamente la Clio, poi dopo c'è Luca Argentero che anche lui ogni giorno di più UNO DI NOI!!!
A bellooo si vede beissimo che gli anni passano pure per te, mica solo io sto a diventà come Gandalf il Bianco!!

Oltre a vedere le puntate sul sito http://www.waiting4clio.it/ potete giocare e provare a vincere 100 biglietti per il cinema ogni giorno e registrarvi per partecipare all'evento!!
E se volete sapere quanti capelli bianchi ha il nostro amico l'Argentato e non potete venire a Roma, ve lo dirò in diretta sul mio twitter stasera dalle 18:30 in poi.
Hashtag della serata #waiting4clio 

Kiss
S.

Oggi è giovedì.
La manfrina su questo giorno ve la avevo già fatta qui, ricordate?
Ma oggi voglio celebrarlo con questa card, per la sfida scraplift mensile di SCC!!


Celebrarlo perchè grazie ad Alessandro Borghese oggi non ho voglia di gnocchi.


Celebralo perchè grazie ad Alessandro Borghese oggi ho voglia di garganelli al pesto di limone.


Celebrarlo perchè Alessandro Borghese è UNO DI NOI!!
Felice ed INQUARTATO ogni giorno di più!!


Forse è meglio che mi tolgo dalla testa i garganelli!! Ma anche tu però!!

Alessandro, lo sai che Gordon Ramsay fa jogging sulla spiaggia?
Prendi esempio.. e la prossima volta che vai al mare, non ti mettere a cercare le telline, che il detto "omo de panza, omo de sostanza" è un falso mito!!

S.

11 Agosto 2012.
Aereo: Lufthansa.
Tratta: Francoforte/Singapore 12 ore.
Block notes con 3 parole appuntate per non dimenticare:
- mamme
- bambini
- schienale

Non so voi, ma io sull'aereo sono davvero sfigata.
Se ho programmato 4 voli, devo mettere in conto che almeno su 2,  il passeggero dietro al mio sedile avrà un altezza nanica non superiore al metro.
Bambini.
Bambini Annoiati.
OH NO!!
E qui mi rivolgo alle mamme. Visto che da sole non ci arrivate, secondo me le compagnie aeree dovrebbero fornirvi una sorta cintura di sicurezza aggiuntiva. Qualcosa di poco invasivo, tipo una bel pantalone di forza, o dei lacci emostatici, oppure anche meglio un bel cilicio.. Qualsiasi cosa, per tenere ferme quelle cazzo di gambe dei vostri figli.
Dovete capire che lo schienale del sedile davanti non è la palestra dei vostri mostri. Non è il posto dove fargli puntellare i piedi. Non è un maniglione su cui ancorarsi per alzarsi (questo lo fanno anche gli adulti purtroppo, e cazzo ma ve ne accorgete che mi state strappando i capelli?). Il tavolinetto va accompagnato, e non lasciato andare in caduta libera per vedere quanti rimbalzi fa.
Insomma, fate qualcosa per placarli.
Ah.. sono bambini? non ci si può fare niente?
Beh allora anche io non potrò farci niente quando, colta da malessere da sobbalzo ripetuto e continuativo, dovrò girarmi a vomitare verso di voi!!
Succede!!!


Poi la Lufthansa ha questa cosa pazzesca che, incastonato nel poggiatesta davanti, ha un monitor personale con una vastissima scelta di giochi, film, cartoni animati, che subito pensi, ok per un pò si calmerà, e si lo so che la lufthansa non è l'unica ad averli, ma spero che si l'unica ad averli TOUCH SCREEN!!! Mortacci sua!!!
Che quando fermava i piedi iniziava a dare a martellate col dito sul monitor.. dietro la mia testa.

'Na statua gli dovevano fare ad Erode, altrochè!!

- . - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - .  - . 
 
24 Agosto 2012.
Aereo; Air China.
Tratta: Kuala Lumpur/Pechino 6 ore.
Block notes con consiglio appuntato da non dimenticare:
- non ti sedere lato finestrino, i bambini stanno sempre li.

Salgo sull'aereo speranzosa, vado verso il mio posto, mi affaccio e..


3 posti, 3 paia di occhietti a mandorla!!
Il trittico della morte!!
E vaffanculo mi sono persa anche il posto finestrino!!

6 ore di piedi puntati nei reni, che al confronto un massaggio shiatsu è piacevole e rilassante!!

Care mamme, ma pure papà, che quando salite sugli aerei dite ai vostri figli "hai visto amore, ti ho portato alle giostre", ecco a voi, si proprio a voi, auguro di fare ogni viaggio seduti davanti al figlio di Attila!!

S.

Il dopoferie mi sta facendo uno strano stranissimo effetto!!!
Appena tornata ero carichissima, abbronzata, felice, instancabile, voglia di ballare sempre, musica alta sempre, con la sensazione di poter spaccare il mondo (mi sono fatta anche una settimana piena con i tacchi, che probabilmente il tempaccio degli ultimi giorni è dovuto proprio a questo) ed è bastata una settimana di lavoro qui in miniera senza luce, non dico farmi cadere in stato catatonico ma in quello stato di calma apparente che basta un niente per farti ridere fino lacrime, e basta ancora meno a farti girare le palle talmente veloci, che sto pensando di convertire l'impianto elettrico di casa ad energia eolica!!
Tipo che ora vorrei proprio che arrivasse lo stronzo di turno a dirmi "Lo sai che puoi mangiare anche senza fotografare quello che mangi?" oppure "non se ne può più di fotografie di piedi.." ODDIO SI lo vorrei proprio ora materializzato qui davanti a me per vedere il suo sorrisino sarcastico incorniciato da rivoli di sangue provenenti dal naso su cui ho appena dato una capocciata. Uso Instagram dove come quando e con chi mi pare anche se non vi piace quindi fate un favore all'umanità, smettete di rompere i cojoni per partito preso, e fatevi una sana dose di affari vostri.
Si diciamo che questo periodo vado presa con le pinze!! E se proprio non le avete, vi consiglio un bel casco da rugby!!


Sono tornata rilassata, solare, capelli sconvolti, libera e felice come una farfalla, ed in una settimana sono senza ali, incupita, nevrotica, stressata e con un sano istinto omicida che avrete sicuramente notato qualche riga sopra..
Si preannuncia un inverno interessante!!

Vi lascio con la mia canzone preferita del momento, credo che lo stato d'animo ne venga fuori abbastanza, soprattutto considerando che la alterno a pezzi di Chopin, Beethoven e Debussy.


W l'equilibrio!!
W le vacanze!!
S.

Qualsiasi cosa tu faccia, ci sarà sempre qualcuno che annoiandosi, dall'alto della sua presunzione ti criticherà, ti giudicherà, ti guarderà con sufficienza, cercherà di smontarti insinuando che le tue azioni sono del tutto inutili ed inadeguate.
A volte spudoratamente, ma dire le cose in faccia alle persone non è facile, non indorare la pillola senza risultare uno stronzo è ancora meno facile.
A volte subdolamente con battutine sarcastiche o con frasi buttate li a caso.. giusto per..

Chi è senza peccato scagli la prima pietra

Io non scaglierò la mia pietra, non posso, tra le persone che conosco nessuno può, perchè il confine tra avere una opinione e giudicare è troppo labile!!

Tutti abbiamo la nostra opinione, pochi riescono ad esprimerla senza farla risultare un giudizio, tutti ci sentiamo criticati.
Fare delle battutine sarcastiche o ironizzare su cose che ci sembrano esagerate, può generare fraintendimenti! Anche se in buona fede, non sappiamo lo spirito con cui verranno accolte o semplicemnte lo stato d'animo della persona a cui ci stiamo rivolgendo, che in un momento di down può sentirsi boicottato anche dalla Nespresso quando finisce l'acqua a tradimento un attimo dopo aver fatto partire il caffè, figuratevi con una battutina gratuita tra capo e collo!!

Funzioniamo così.

Abbiamo le nostre idee, le nostre teorie, le nostre opinioni, le tiriamo fuori con spavalderia più o meno educatamente e non accettiamo le opinioni altrui perche ci sentiamo giudicati e criticati.
Una doccia di umiltà ci aiuterebbe ad affrontare meglio le conseguenze delle nostre azioni.

Nessuno è perfetto, io potrei mettermi in cima alla lista degli incoerenti, ma ogni tanto mi fermo a riflettere. Mi analizzo, mi autocritico, cerco di lavorare su me stessa, di smussare quegli spigoli che fanno tanto male. Non ho detto che ci riesco, ma ci provo.

E' che siamo profondamente egoisti e per quanti viaggi introspettivi possiamo fare, riusciamo a focalizzare unicamente le sofferenze subite che quelle procurate agli altri.. Capiamo quello che ci fa stare male ma non percipiamo se ne stiamo facendo a qualcuno.
A volte invece lo percepiamo benissimo perchè lo stiamo facendo deliberatamente, spinti da incazzature momentanee, ed in questi casi saper chiedere scusa, è uno dei doni più grandi che si possa avere!!

Nell'ultimo viaggio introspettivo mi sono persa, e sto cercando la strada per uscire.
Ho iniziato il volo irritata da una stilettata letta poco fa, pronta a ripagare con la stessa moneta, e mi ritrovo in fase di atterraggio pronta a scendere con le mie valigie di scuse.
Quindi Scusa, se per leggerezza ti ho fatto soffrire.
Scusa, se per arroganza ti ho fatto soffrire.
Scusa, se per ripicca ti ho fatto soffrire.
Scusa.. l'uscita é qui?

S.

Facebook, avete presente no? Il potentissimo mezzo capace trasformarvi a vostra insaputa.

Cosa avete fatto la prima volta che siete entrati in facebook? Vi siete registrati, avete scapocciato per bene per capire come funzionava.. e poi? ve lo dico io:

• avete cercato il vostro fidanzato/marito/compagno

• avete cercato mamma papà zii cugini nipoti e tutto l'albero genealogico fin dove siete riuscite a ricordarlo, includendo quelle 50 persone a voi sconosciute ma con il vostro stesso cognome, che Carramba va sempre di moda, vedi mai che esce fuori uno zio nuovo, magari ricco, e magari li li per passare a miglior vita.

• avete cercato colleghi, vicini di casa e amici che frequentate

• avete cercato compagni di asilo/elementari/medie/superiori/università/maestri e docenti

e poi avete cercato

• le ex del vostro attuale fidanzato/marito/compagno

o le equivalenti

• fidanzate/mogli/compagne del vostro ex

Negate?
FALSE!!

Per tutte queste ricerche ci avrete messo all'incirca una settimana, sarete andate in overdose da cazzi fatti altrui, avrete parlato con vostro cugino di quarto grado in america, avrete commentato le calvizie del vostro compagno di banco e goduto per i chili in più della ragazza che al liceo sembrava barbie e se la tirava più di elasticgirl, scoperto che il vostro amico Adriano ora si chiama Samantha, che la vostra vecchia coinquilina all'epoca soprannominata Erode ha avuto 12 figli, e che la moglie del vostro bel collega sembra MISERY NON DEVE MORIRE. In tutto ciò, a vostra insaputa, la trasformazione è avvenuta, siete diventate delle stalker seriali professioniste, che vi telefona anche Signorini per avere qualche scoop!!

No? Non siete voi?
Volete un esempio del pensiero tipico?

Ipotesi 01 - Eccola la avete appena trovata, la stronza nuova fiamma del vostro ex, però ha il profilo privato, non riuscite a vedere nemmeno una foto, sicuramente è un cesso e vuole nasconderlo, però non sembra male dalla fotina piccola, bionda occhi azzurri magrolina, la bacheca anche è privata, uhmm, amici in comune 2, il fratello del vostro ex ed un amico (stranamente ancora amico sia vostro che del vostro ex) che fa proprio al caso vostro, è perfetto per una alleanza! Ed è li che farete la vostra proposta indecente, che Robert Redford al confronto è un vero pivello, “uno scambio di profilo temporaneo” giusto qualche minuto per soddisfare la vostra stalkuriosità.

Ipotesi 02 - Non avete amici in comune, che fare? Creare un bell'account farlocco e chiederle l'amicizia. Ovviamente il vostro nuovo cognome sarà lo stesso della tipa.. Carramba funziona!!


Se vi dirà bene, la tipa assomiglierà ad una lavatrice a piede libero, donandovi una sensazione di benessere tipo orgasmo multiplo, ma potrebbe anche dirvi male e scoprire una Chalize Theron nostrana con l'occhietto da Bambi, ed a quel punto non basteranno nutella, gelato e 36 paia di scarpe nuove ad evitarvi di imboccare la strada della depressione.

Se fino a qui ho ricostruito il vostro profilo psicologico-comportamentale, siete diventate davvero dei serial stalker, siete passate al lato oscuro della forza, siete il Cecchi Paone di Facebook!

Se invece queste cose le avete solo pensate, e mentre immaginavate complotti su conquiste di bacheche altrui, siete riuscite a rinsavire evitando di entrare nel tunnel della perdizione, potete continuare più o meno moderatamente a farvi i ca..fatti altrui senza rischio di denunce ed arresti!!
E sopratutto godere di quelle piccole gioie che la vita ogni tanto ci regala gratuitamente!

Avete presente quel ragazzo che alle superiori vi piaceva da morire? Quello bello bello, più grande di voi, quello che fissavate per tutta la ricreazione tutti i giorni, quello a cui facevate le foto di nascosto, quello che ha vissuto nella vostra testa per almeno 2 anni.. quello che non vi cacava di striscio, nonostante sapesse.. quello che dopo un po' si è fidanzato con una ragazzina più piccola che usava la fascia per capelli al posto della gonna.. ecco quello li, che nonostante tutto avete superato alla grande, ma che non potete dimenticare perchè è stata una parte importante della vostra vita, una parte che vi ha portato ad essere quello che siete, donne che sanno benissimo che gli uomini sono esseri inferiori e limitati.
Poi c'è sempre la storiella della costola di Adamo, che senza di quella Eva non sarebbe stata creata, bla bla bla, che ogni volta fanno i superiori per sta cosa.. IPOCRITI.. dite la verità, ce ne avreste donate anche un paio in più pur di realizzare i vostri pervertiti sogni D'Annunziani!!

Tornando al liceale che quel bacio appassionato da film che sognavate tutte le notti non ve lo ha mai dato (ma manco un bacetto sulla guancia per sbaglio), lo trovate su FB e apoteosi della gioia, estrema felicità, goduria infinita e standing ovation nella vostra testa, è diventato un CESSO!! Lo ricordatave perfetto, era il vostro Dio del Sole, e ve lo ritrovate ingrassato, invecchiato, con una pinna al posto del naso e brutto!!
Brutto perchè i vostri occhi da 17enne sono cambiati, brutto che non vi capacitate di cosa vi piacesse così tanto, brutto che vaffanculo a saperlo prima vi sareste divertite con gli amici per tutte le ricreazioni, brutto che GRAZIESIGNOREGRAZIE non ve lo ha dato!!

Sò soddisfazioni!!
S.

Mio marito ha avuto ragione.. alla fine riamo riusciti a fare Pasqua in terrazzo (e dopo dieci..mila volte che me lo ha ripetuto ho dovuto fare il post di rettifica).. il mio Giuliacci personale ha avuto ragione!!!



Avete una minima.. ma giusto minima idea di quanto possa piacere a Giann-iacci controllare le previsioni metereologiche mano a mano che si avvicina il giorno X? dove per "giorno X" intendo qualsiasi giorno dove abbiamo programmato di fare qualcosa all'aperto?
TANTO

MA TANTO TANTO

E non bastava 3Bmeteo, consigliato da Gianniacci fino a poche settimane fa come sito super affidabile che non sbaglia mai, che ha beccato anche l'ora precisa un cui ha nevicato a Roma.. no non bastava, infatti il suo migliore amico Pino, pescatore di fama internazione, vincitore di tornei da cui torna con salami e capocolli (che vabbeh.. non erano tornei di pesca?) nonchè membro dell' anacapito-club*, gli ha dato anche il potente mezzo "ilmeteo.it".

*Leggenda narra che proprio in questo boys-club (con luogo di ritrovo al muretto del refettorio), sia nato il detto "anacapito anacaponzio"...
In poche parole 4/5 mocciosetti sono cresciuti credendo di aver inventato questo acculturato modo di dire romano "anacapito anacaponzio", e mentre Pino oramai in età adulta, alla mia domanda "ma ci credi davvero?" risponde con una risata sorniona, il nostro Giannacci difende a spada tratta la leggenda, incurante delle prese per il culo di tutti!! Vi prego popolo romano, insultatelo anche voi, tutti insieme riusciremo a farlo ragionare!!

Ora, con questi due potenti mezzi 3Bmeteo e ilmeteo.it, nella settimana prima di arrivare nel posto X, sono messa a conoscenza "ORA PER ORA" di tutte le variazioni climatiche del posto!!
Secondo voi, Furio con questi siti a disposizione, avrebbe mai fatto la famosa telefonata all'ACI? Secondo me avrebbe fatto proprio come Giannacci!!



Io invece, Magda, oggi come ieri!!
Kiss
S. M.

Un anno fa, vivevo in una casa a ridosso del Parco dell'Aniene!

Esattamente un anno fa, sono rimasta sconvolta da quanto le persone possono essere stupide, cattive e menefreghiste!

In quel parco ci sono tanti alberi di Mimosa, e l'8 marzo la gente.. anzi "l'orda di barbari" arriva da ogni dove a razziare/straziare quelle povere piante..

A fine giornata non rimane nemmeno un fiorellino giallo..

Non si accontentano di staccare un rametto simbolico.. (che moltiplicato per tanta tanta gente fa ugualmente danni) no.. si portano via mezzo albero per volta.. non sto scherzando.. ho visto gente camminare per strada con bottini di guerra grandi quanto loro!!

Stronzi..

E poi per quale motivo? Scommetto che nemmeno lo sanno che l'incendio del 1908 in cui morirono tutte quelle donne non avvenne l'8 ma il 25 marzo!!

Oggi è una giornatina "no", di quelle che sei in polemica con tutto a prescindere.. Saranno commenti mai lasciati, saranno post gratuiti spammati in giro, saranno persone che prendono spunto e non citano ne ringraziano, sarà che ieri sono stata male, sarà che sono a dieta, sarà che sono solo le 14:30... sarà che oggi come faccio di solito non riesco a farmi scivolare le cose addosso, sarà che continuo a chiedermi "che faccio per risultare antipatica?", sarà che mi devono venire... sarà che domani leggerò questo post è mi dirò "mamma mia, sei più pesante della peperonata a cena!!".

Inizio così il mio 52 week project 2012 pensando che mai come quest'anno ho visto tanti 52 week project realizzati a... polaroid.. e... con la scritta sopra...
ma va bene così.. in fin dei conti amo le polaroid ed è sempre un piacere vederele in giro!!

..che detta così fa veramente fico!!
Openspace e subito ti viene in mente un ambiente spazioso e luminoso, tendenzialemente hi-tech, tendenzialmente di design, pieno di beltade gioventù con vestiti immacolati e camicie inamidate, che il pomeriggio diventa il mega set di un balletto collettivo stile Ally McBeal e tutti sono felici e cordiali!!
Ma questo è il vostro film!!!
Nel mio film... di fico, c'è solamente il nome "openspace"!!
L'ambiente non sarebbe nemmeno tanto male se non ci fossero le tende nere alle finestre che impediscono alla luce di entrare, quindi luci spente e buio pesto anche alle 9 del mattino, perchè altrimenti gli occhi resterebbero in salute per per troppi anni e non ci sarebbe il giusto ricambio generazionale! Di hi-tech ci sono i cellulari che ognuno di noi si porta, ed il vestito più pulito è impataccato di olio di pizza rossa!! Ma il bello deve ancora venire perchè il pomeriggio diventa il set di un film del Monnezza e da una parte all'altra dello stanzone ci si scambiano amichevoli messaggi del tipo: "'ncuulu!!" "sei senza collo!!" "MUORI!!" e molto molto altro ancora, di politicamente e religiosamente scorretto!!!
Ma anche soprassedendo a tutto ciò, c'è una cosa che diventa sempre più intollerabile (che non sono i 50 gradi che fanno qui dentro anche d'inverno, il che è tutto dire) ma la puzza di ascella assassina!!
Quest'ultimo anno le volte che si è riusciti a respirare serenamente si contano sul palmo di 1 mano.. e le previsioni per il 2012 non sono affatto rosee!!!
State pensando che sia solo frutto della mia immaginazione o di una naso particolarmente sensibile? non è così, il mio naso è normalissimo e chiede vendetta!!! A dimostrazione di ciò, ci sono queste "quotidiane" convesazioni che scambio con alcuni colleghi qui dentro:

(X): che puzzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(IO): mi sono annusata l'ascella ed io non sono
(X): ahhahaha no tu nn sei
(X): madò
(X): certe svampe di morte
(X): www .soffiodellamorte.it
(IO): ma non esiste.. ed io che ci ho pure cliccato
(X): ahhahahahahahha ma nooooooooooooo
(IO): però è geniale, ora controllo su aruba se è disponibile
(X): io ci farei un'enorme ascella gigante con i pel che svolazzano davanti ad un ventilatore ed una scia verde di puzzo
(IO): Lista Domini Richiesti
        Complimenti! Il dominio scelto risulta disponibile.
         Registrazione soffiodellamorte.it
(X): NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
(X): NN CI CREDO hahaha con tutte le ascelle pezzate che esistono
(IO): però aspè devi sentire i domini che suggerisce aruba:
        - afflatodellamorte.com
        - afflatodellamorte.net
        - afflatodellamorte.org
        - alitodellamorte.com
        - alitodellamorte.net

(X): afflatodellamorte.org ahahahahhaahah
(IO): visualizzo altri suggerimenti
(X): VAI
(IO): - alitodellamorte.org
         - fiatodellamorte.com
         - respirodellamorte.com
         - sbuffodellamorte.com
         - sospirodellamorte.com

(X):   - ascellafatale.com
         - frezzaascellare.com
(X): sennò ultimo ma non meno importante
(X): e poi la finisco
(X): è questo
(X):   - sudoreverde.com
(IO): senti al supermercato ho trovato un prodotto fantastico si chiama Sauber Deo Dress, il deodorante da applicare direttamente sui vestiti che previene ed elimina i cattivi odori dagli abiti con un solo gesto.


(X): commozione e lacrimuccia
(IO): stampiamo ed attacchiamo sui muri?


Avrete capito la drammaticità della situazione che noi prendiamo a ridere per non piangere.. Però la prego Sig. Deo Sauber se è in ascolto salvi il nostro 2012.. non ne chiediamo tanti.. ne basterebbero un paio!!!
Grazie di cuore!!
S.